Yamato

funny performance, sok hasizommal, with full of bass. A tradicionális japán hangszerek még mindig ótvarszarok although.

*Metro újságba Vass Virág Vélemény rovatba segítség

-A végén kisült, hogy megsült, jól átsült.
-Kiveszem majd videotékából, átveszem, ha nincs, megveszem.
-Meglátom majd, hogy kilátóból átlátom e.
-Megéljük, hogy átéljük a kiéltséget.

-Átjön majd, hogy kijön a hosszútáv, és az egyik csajnak megjön.
Hall, főz, válogat, ázik, vág, néz, olvas, ráz, rág, vajh melyikre gondolhattak a tévéműsór készítői?

Papucs

3 napja női papucs van rajtam. Ez nem jó.

Boldog Karácsonyt!

Minap a Fehérvárúti Vásárcsarnokban jártam a kis cvekkeremmel. Odamentem egy henteshez, kivártam a sorom, majd nagy lelkesen sorolni kezdtem a bevásárlólistám a henteslánynak :
(a másodikkal kezdtem, mert láttam hogy 30 dkg halbelsőséget itt nem kapok)
- Fél kiló libaaprólékot kérek!
- Az sajnos nincs.
- Nem baj, akkor kérek szépen 50 deka pulykanyakat!
- Ehh, sajnos az sincs, csak csirkenyaka.
- Akkor kérek szépen 75 deka marhalábszárat!
- Ahhoz meg rossz sorba állt, a másik lesz... - mondta széles mosollyal - de Boldog Karácsonyt!

Nem. De.

Szinbad

Olvassatok el a Szinbadot, mert az egy regeny.

A késő esti képrejtvényem

csak, ha feladtad :    (Álmika Hakkinen)

Van Canto -- Wishmaster

Az első visszafelé íródó blog!!!

1. lediplomaztam.

2. dolgozok.

3. Kecskeméten voltam a kedvesemmel és nyuszimmal és (mókus)párocskámmal. Így elcsíphettük a Csipero hét záróelőadását ---> http://www.csipero.hu/bemutatkozas/tortenelem.php

...és ott szeretném, ha mindenki letöltené és velünk együtt énekelné a csipero dalt.

állatvédő étterem kínálata

Saját anyjával töltött panda

Régi hír

de a Lány lehugyozta a fogselymemet.

*Na ki használt már fogselymet?

ÉÉÉÉÉNNNNNN!!!!!

Na mit láttam ma a metroban

Egy igazmagyar öltözetű csávó bőrkesztyűs karján nagy vadászmadár ült, nem volt rajta szemtakaró se, ott tollászkodott. A tömött metróról leszállva a Ferenc körúton a 4-6 os felé vették az irányt.

Na mit vettem ma

Sonkahagyma vetőmagot.

Fastum gél

Szóval megyek be a gyógyszertárba, mert A lánynak fáj a háta, és kéne neki kenőcs. Belépek es jobbra a gyógyszerek felett egy reklámsáv, vékony plakát, rajta hogy Canesten. Onnantól fogva elfelejtettem mit szeretnék venni. Bármikor a lánynak szánt gyógyszerre gondoltam, ez villódzott az agyamban. Letelt a sor, és én kénytelen kelletlen ismertem be, hogy fogalmam sincs mit is akarok. Mondtam a csajnak, hogy mikor bejöttem még tudtam, és valamiféle izomkenőcs, hátfájásra, viszonylag ismert, ha mondja, beugrik. Elkezdett sorolni rengeteget, életemben nem hallottam még egyiket se. Aztan összedugtuk a fejünket, mondtam a Canesten a hibás, szóval valószínűleg C-vel vagy Ka-val kezdődik. Akkor azt mondta, ne figyeljek oda, mert akkor ő is Canesten-re fog gondolni, és kezdte a C betűseket. Nem volt közte. Kérdezi milyen a doboza, a kiszerelése. Mondom fogalmam sincs, nincs előttem, de valszeg narancssárga dobozú sima kenőcs. Hátra ment, onnan kiabált ki, melyik lehet. Mondom jovan, hagyjuk, Cavinton kéne inkább. Mondta, ha eszembe jut, soron kívűl jöjjek vissza. Kimentem, és nem bírtam tovább, felhívtam a lányt, segítsen. Fenistil gél. Visszamentem, rámpiritott hogy az nem C betűvel kezdődik, én ugyan megtudtam volna magyarázni (caNeSTen vö feNiSTil), de inkább hagytam, és megszégyenülve vettem meg a szúnyogcsípés elleni kenőcsöt. De legalább a doboza narancssárga volt.

Na mit láttam a játszótéren

egy embermagassagú IGLO-t.

*Tehénszar

Tegyük fel én egy mezőn élő szerelempáfrány vagyok, akkor ha odajön egy tehén, és rám szarik azaz trágyáz, majd lehugyoz, akkor hosszútávon szép leszek, vagy sem?

Kutyaszar

Ha van magnélküli mandarin, van szar nélküli kutya is.

Duracell

Föld, és Vízből lesz sár, amit a Tűz kiéget, majd a Levegő lehűt, hogy meg tudjuk fogni. Ez valami agyagedény lehet. Nem, értékeljük eléggé.

A Duracell csomagban is négy elem van, höhö.

Mi van?

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.
Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang: - Aha, persze.

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Durci

Kérdés: Vajon kik között hangzott el ez a párbeszéd? Egy kis segítség: A helyszín nem egy magyarországi általános iskola egyik osztályterme.

- Te hülye vagy, Csaba!
- Tehetsz nekem…
- Te hülye vagy! Há’ ne is szólj hozzám többet!
- Nem is szólok!

//A fenti párbeszéd Steiner Pál fővárosi szocialista frakcióvezető és Horváth Csaba, ugyancsak MSZP-s humánpolitikai főpolgármester-helyettes között hang- zott el a Fővárosi Közgyűlés április 26-i ülésén.