Háztető

Vannak olyan háztetők, melyek tetején galambok élnek kolóniákban. Oda térnek vissza minden nap morzsacsipegetés után. Együtt vannak, beszélgetnek a maguk madár módján, és szarnak. Senki sincs ki felmenjen a tetőre, több éven át, hol száz és száz galamb szarik. Egyre magasabb a madárszar. Súlya van. Végül leszakad a tető, melynek ellenőrzés nélkül is bírnia kellett volna....

Csillagszeműek

"Ne bandzsíts, úgy maradsz!" - szólt régen a jó édes anyukád.
dejazért érdemes elgondolkozni, mi lenne ha igaz lenne. Elveszni egy csodaszép, gyünyörű kancsal szempárban, megpróbálni a szemébe nézni, és végül sikerrel járva, bekancsulni. Vajon milyen gyorsan haladna a kancsal betegség? Vajh milyen gyorsan néz - egy hosszú pillanatra - egymás szemébe az egész emberiség?

Húú ez olyan szép lett, hogy sírok.

Télapó

Kedves Télapó!

Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?

- Erika



Kedves Erika!

Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.

- A Télapó

Maksa

"Már 15 sebesültje van az M5ösön megrendezett aszfalfestő-versenynek..."

Kakaó

Fura, hogy a forró kakaónak teljesen más ize van, mint a hidegnek.

Kaja

"Kínában kínai kaját fogsz kapni, de ők csak úgy fogják hívni, hogy kaja."

Víz

"Ha az ember 60%-a víz, akkor 10 emberből 6 víz?"

Sorozat

Dráma érkezett be Ica néninél, mikor a kutyájának akarták beszerelni a chipset, Ica néni rosszul lett, kórházban van, még most is, pedig régen történt az eset, öregek otthonába kerül majd, emberi sorsok ezek. Egyik nap kaptunk egy levelet a szomszédtól, aki bebolházta a lakását, és kihallgatja minden szavát Ica néninek. Tudni kell, hogy ez egy 35-40 éves, érett, magyar, komoly választópolgár. Íme a levélből egy részlet (amit ő maga húzott alá, azt nagy betűvel írtam) :

A közvetlen szomszéd vagyok, a piros házból, V.G.Gabriella. Morzsika miatt írok!
Ne aggódjanak miatta, amióta a gazdája kórházban van, az egész környék eteti, jobb dolga van most, mint azelőtt! Én is adok neki a Buksi kutyáméból! Én 2 éve vettem meg a piros házat, ÖRÜLTEM hogy kutya is van hozzá, mert ezen kertvárosi részen hasznos a kutya! Ugat, ha jön valaki, jelez! Buksikám és Morzsi JÓ BARÁTOK! EGYÜTT UGATNAK, ha kell, és ezzel jelzik az esetleges betörő számára, hogy a ház nem LAKATLAN! Nehogy beköltözzenek a házba hajléktalan csavargók, hisz jön a tél! Ezt senki se szeretné, én se! Gondolom önök se! Morzsi gazdaja sose engedte be a házba, legalábbis én nem lattam, hanem a téglarakás tetejére "épített" neki egy "kuckót."
A falusi kutyák is a kertben élnek, egyik sem fagy meg! Mert HOZZÁEDZŐTTEK! Buksi is kint lakik, ezért kutya! Hallottam hogy két panellakásban lakó nő, akiknek NINCSEN kutyájuk, azt javasolták, altassa el Morzsit! NE TEGYE! Az gyilkosság lenne! Amíg a ház üres, had ugasson Morzsi és Buksi EGYÜTT!

Vidámság

Az egész világon elfelejtik, hogy mindenki lehet vidám, csak meg kell csiklandozni magunkat. Sőt, továbbmegyek, nagyon kevesen csinálják. Alig láttam önmagát csikiző embert.

*Író

"Az író utolsó mentsvára a szarás."

(Kitől idéztem?)

Állatmese a rókáról

Állatmese

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyű gazda.
Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötről a hatra
egész életében.

Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból. Hiába
próbálta nyakoncsípni a tolvajt, sehogy sem sikerült.

Gondolta, keres magának egy őrzőt, aki megvédi a baromfiakat a titokzatos
tolvajtól.

- Válassz engem. - mondta a kutya. - Jó a szemem, jó az orrom, éles a
fülem. Meghallom, meglátom, megszagolom, ha jön a tolvaj. Akkor majd
sarokba szorítom, hangosan ugatok, és te elfoghatod.

- Válassz inkább engem - mondta a róka. Az én fülem élesebb, az orrom
jobban szagol, a szemem jobban lát, mint ennek itt. - és a kutya felé
bökött.

- Én nem verlek fel ronda ugatással éjeli álmodból, hanem lefogom
helyetted a tolvajt. Ezt a ronda korcsot meg zavard el, mert ahogy látom,
... csak a tyúkjaidra fáj a foga.

Tetszett a gazdának a róka beszéde, meg aztán csinosabbnak is látta, mint
a gubancos szőrű kutyát. Felfogadta hát a síma beszédű vörös komát a
tyúkudvar őrzésére.

Látszólag minden rendben volt, a róka minden reggel tisztelettudóan
jelentette, hogy az éjjel nem történt semmi, mind megvannak a tyúkok,
csak a kutya ugatott hangosan a kerítésen túl.

A gazdának tetszett ez a nyájasság és tisztelet, és megerősítette a rókát
tisztségében, bár mint ha tyúkok kevesebben lettek volna, mint annak
előtte.

Történt egy éjjel, hogy a gazdát zaj verte fel éjjeli álmából. Kiszaladt
az udvarra, és látja ám, hogy a róka épp egy tyúk tollát tépdesi
veszettül, és a nyakát próbálja átharapni.

- Mit művelsz ?! - rivalt a gazda a rókára.

A róka azonnal elengedte a tyúkot, és így szólt a gazdához:
- Hazudtam neked. Bizony én fosztogattam az udvarodat, én loptam a
csirkéidet és tyúkjaidat, én rágtam össze a tojásokat. De csak mostanáig.

Direkt csaptam zajt, hogy meghalld, és kigyere. Sőt, örülök neki, hogy
most minden kiderült, mert egyébként épp mától vegetáriánus lettem,
megundorodtam a húsevéstől és a hazudozástól, hogy be kellett csapnom
téged.

Amúgy meg a kutya sokkal több csirkét lopott volna, és még jobban becsapott volna téged. Én csak meg akartalak óvni ettől.
Látod, most igazat beszélek, úgyhogy tarts meg hivatalomban, mert
innentől kezdve már bízhatsz bennem.

Advice

Farkaséhesen vonatoztam, és szerencsére pont egy szakácsot fogtam ki, kinek hirtelen nagy kedve lett 2 oran keresztül csak kajákról beszélgetni, miutan benyomott 3 dobozos sört és leszállt egy állomáson újratölteni készleteit, foggal nyitotta ki a sopronit, és elmondta, hogy 40 kiló rántott hús kisütése utan a bőr beszívja a szagot, és utazott haza buszon, mikor mögötte egy kisgyerek anyjától azt kérdezte anyu, hol van a rántotthús? Erre egy tanács jutott eszébe, ha egész nap tehéntrágyát lapátolsz, ugyanúgy beszívja a bőröd a fekáliát, fürdéssel se szabadulsz meg a szagtól, de ha bekened magad mézzel, és bemész szaunázni, az csodákat tesz, kicsapodik a bőrödön.

vs muszlim

Egy ismerős disznózsírba mártott golyókkal lődözne rájuk.

Kuna

Bedobtam egy 2 kunást egy kólaautomatába, 10-esnek fogadta el. Legközelebb, ha külföldre megyek, viszek magammal kurva sok aprót.

íróvá lenni

Íróvá lenni - Dorothea Brande: Becoming a Writer című könyve alapján

Hiszel Istenben? Milyen formában?
Hiszel a szabad akaratban vagy determinista vagy?
A férfiakat szereted? A nőket? A gyerekeket?
Mi a véleményed a házasságról?
Ha meghallod azt a mondatot, hogy „Száz év múlva is minden ugyanilyen lesz”, igaznak, banálisnak vagy hamisnak gondolod?
Mi a legnagyobb boldogság, amit el tudsz képzelni? Mi a legszörnyűbb szerencsétlenség?

És így tovább. Ha nem tudsz válaszolni ezekre a kérdésekre, vagy nem vagy biztos magadban, akkor nem vagy érett arra, hogy olyan történeteket írj, amelyek az élet fontosabb témáival foglalkoznak. A legjobb művek erős meggyőződésből fakadnak - bizonytalansággal nem mész semmire.

:(((((((((((((

Örömhír

Örömmel jelenthetem be első Író-Olvasó találkozónkat, amelyet október 22-én a Kultiplex művelődési házban tartunk. Vendégzenekar : Korpiklaani.
Az esemény fő támogatója az IDG és a Maláv:D

Sziget

20 Sziget jegyet vettem, hogy az Ensiferum koncertet egy négyzetben kényelmesen tudjam nézni elől.

HÉV

HÉV == "helyiérdekű vasút"

The wire

"Egyelőre nem vágjuk fel a tortákat egyenlőre"
- The wire

(nem szószerinti idézet, csak a style miatt, meg elkapott a nyelvhelyességi hév)

*Észak

nekem géphez ülve erre van Észak :

-----
-----
--é--
--é--
--é--

Nektek?

Nyelvfelejtés

Kiskoromban mi is ezt a szót használtuk rá, de mára már csak a darts maradt. Egy Vajdasági ismerősnőmtől hallottam újra, aki viszont a darts megnevezést nem ismerte, ő mondta nekem, hogy a kocsmában imádnak pikádózni. Rögtön beleszerelmesedtem.

Hogy miért van ly és pontos j-énk? Régen nem ugyanaz a hang volt, a ly-t egy azóta kihalt j-s l hangnak ejtették, így hat a vajdasági ismerősnőmtől nem csoda a halyuk írásmód. Csudálatos!

Lekváros kenyér

Egyik ismerősöm fejtette ki, hogy a lekváros kenyereket fejjel lefelé kéne tartani, és úgy enni, mert akkor érezzük igazán az ízét, a lekvár rögtön a nyelvhez ér. Ellenkező esetben a kenyér felfogja az izeket:S

Sorozat

Ica néninek beépítettek egy chips-et a kutyájába.

Párna

150 Ftért lehet szerezni kisméretű párnát, zacskóstej, vagy kakaó. Állni kell hagyni egy hónapig, nem lesz folyós, tartása lesz, kényelmes, több felirattal és színben is kapható, rakhatsz rá huzatot is. Tök jó lenne valaki bevállalna egy ilyet az osztályból, ez nagyon poéén:D Vagy Bank discoban pogózni! >>>11.A<<< forever! :DDDDd

Mindi , ahol i = 1, 2

Most akkor az egyik vagy a másik is?
- Mind2, de mind1.
:))))))))

Figyufigyu

Húúú, nagyon régen írtam már!
Először is Pistivel elmentünk sörözni, aztan beugrottam pizzázni a Janival(egy baconost ettünk;)), aztan irany a buli, két dreher! aztan alig emlékszem, de másnap felkeltem, gondolhatjátok, munka,;) megtanultam a szórásnégyzetet, vettem adidascipőt, majd felrakom a képét, megismerkedtem Klárával, aztan két hamburger, akkor 4 volt körülbelül mikor feljöttek a többiek, de hamar el is mentek, mert szülinapja volt az Ákinak;) autoval mentünk, meg villamossal, jó volt látni a régi arcokat szar időben, hogy megváltoznak az emberek, de közben meg nem... Szeretlek Klára;) aludtunk. Nála is, meg nálam is. Aztán vidám voltam, felidegesitett egy hujegyerek, nemtom miért nem lehet, nyugodtnak lenni, tiszta depis volt, komor. Aztán kajáltunk, mentem dolgozóba, vettem paprikát, kurva jo volt, aztan megneztunk egy mozifilmet, ittunk, buliba mentunk, Szakítottam Klárával, aztan kajaltunk, aztan...

*A Föld

Megkéne kérdezni a Farkas Bertalant, hogy az űrben volt e kanos.
Mert ha csak a földön lennénk azok, akkor kurva nehéz lenne benépesíteni az űrt rovar módjára. A földre vándorolnának a népek az űr minden tájáról gyerekért, és az egész föld zsúfolásig tele lenne dugó emberekkel. Lennének UFO-k és a gyenge pontunk a Föld lenne, felrobbantanák, és kihalnánk, pont úgy, ahogy a filmekbe mi szoktuk az ellent likvidálni. :S Remélem kanos volt.

Bloghegycsúcs

Ez a post mindig változtatja tartalmát, ahogy a táj is változik. A blogvermet mindenki elolvassa, de ezt senki se tudja.

Tüzesen süt le a nyári nap sugára,
az ég tetejéről a juhászbojtárra.
vagy valahogy igy volt...

ha most utanairok akkor is valtozik. Csak mondom.

Távolról cirmoscica haj, hová lett a vaj dallama hallik.

Kotkotkotkodács, minden napra egy tojáááás!

Zsip, zsup, kenderzsup!

Samponember

A börtön ablakábaaaaaa, sose süt be a nap!:'(

Zene

16 Horsepower(Woven hand), Aebsence, Ajattara, Amorphis, Beseech, Corvus Corax, Cruachan, Dark Tranquility, Einherjer, Eluveitie, Ensiferum, Eternal Tears of Sorrow, Echo of Dalriada, Equilibrium, Falkenbach, Finntroll, Garmarna, Gäte, Haggard, Hantaoma, Hedningarna, Heidevolk, Heol Telwen, Hollenthon, In Extremo, Kalmah, Kiuas, Korpiklaani(Shaman), Kotiteollisuus, Lumsk, Manegarm, Moonsorrow, Nightwish, Ninnghizhidda, Raventhrone, Runic, Obtest, Otyg, Samael, Schandmaul, Skyclad, Subway to Sally, The Levellers, Therion, Thyrfing, Trollfest, Turisas, Turmion Kätilöt, Tyr, Waylander, Windir, Wintersun, Within Temptation.

Van köztük metál is!

Az állatbarát

A deguknak ugyanugy le tud szakadni a farka
mint a gyíkoknak. Sose fogj meg egy degut a farkanal fogva!
Valamint cukorbetegek is, gyümölcsöt se szabad adni ezeknek a cuki
rágcsálóknak, és nem lehet megkülönböztetni nemüket attól függően
hogy ki van felül, mert főleg fiatal korban minden varit kipróbálnak,
élvezik az életet:)

a postagalambbal levelezés az én romantikus felfogásomban
gyakorlatilag kivitelezhetetlen, mert a galambot a nőnek kell
tartania, felnevelnie otthonában, én érte megyek, elhozom tőle, irok
egy kézzel irott levelet, elengedem, és a galamb hazatalál, ennyi a
trükkje. Tehát ha csaj vagy, és postagalambot akarsz kapni a csávódtól mert poén,
akkor galambot kell tartanod.

*Nyelvőr

Ma a legtöbb y-t tartalmazó magyar szót keressük, azaz a legtöbb olyan kettősbetűt tartalmazót, amelynek masodik betűje y.
Eddigi rekorder 5 y-nal SEWEREN!
a nyertes szó : gyöngytyúknyaknyi
Nagy tapsot neki!!!

valamint az aranyosan hangzó szavak kategóriájában : nyúlnyi, nyanyányi, toronynyi.

(az interaktív postokat mostantol megjelolom csillaggal (*))

Hall of Fame

*A Cicákról :-)

MÉG TÖBB KÉP

Mi is történhetett, gondolkozzunk csak...
Egy blogvermet hoztam létre. Ez egy olyan képződmény, melyet mindenki elolvas, hisz akár olyan fajta ember vagy, ki a blogot alulról felfelé, vagy fölülről lefelé olvasod, a csalin megakad a szemed. A kép sokkal jobban, gyorsabban felkelti az érdeklődést, mint a betű. Mosolyogsz, tovább scrollozol, és hopp ugyanaz a kép. Gyanus. Ekkor már ha nem tetted volna még, elkezded olvasgatni a szövegkörnyezetet hol másutt, mint a két kép között, hisz csak egy komment van közte, a címe is érdeklődésre ad okot. Ez a blogverem. Mindenki ide kerül, ha erre jár, mindenképp beleesik...

a blogom vízszintesből nézve egy két nap múlva így fog kinézni:

´˝˝¨˝¨˝¨¨¨¨˝¨˝¨˝¨˝\_/¨˝˝¨˝¨˝¨˝˝¨¨´
Ön itt áll ---------------->

Hall of Fame

A halál

Egy halhatatlant hegylakót élve eltemettek. Aztán a fadzsekijéből (fakoporsójából) nagy nehezen kikaparta magát, de ráhullott a föld, nem kapott levegőt, megfulladt. Aztán újra feléledt, ásott egy kicsit, majd ujra konyec. És így tartott addig, míg ki nem ásta magát, és bosszút nem állt azon maradéktalanul, aki ezt tette vele...

Eme taoista mese bölcselete pediglen az, hogy annyiszor meghalt a föld alatt, hogy már tökre megszokta. Amint túljutott a halál, jajj csak egyszer halok meg, milyen lesz, fáj? kérdéskörén, nem kezdte el élvezni, nem hagyta abba az ásást...
Tehát a halál pillanata az nem hasonlít a dugásra:(

Vámpírokról

Kiskoromban nagyon szerettem volna vámpír lenni, legfőképpen a csajok egycsettintéssel való elcsábítása tetszett bennük. Elalél kiszemeltje, teljes eufória, ő is akarja és máris kefélhet, olyan bombázóval, amilyennel akar. Aztán rájöttem, hogy nem áll fel neki:( hisz halott, már nincs vér a fütyijében. És akkor jöttem rá arra is, hogy miért választja ilyenkor a lányok torkát, vért szív... Oda. Amikor már elég fickós, akkor meg nincs kinek fickósnak lenni. Ez a vámpírok átka:S

Atom

Atomvillanáskor ne állj tank mögé, mert rád olvadhat.

Lakatlan sziget

Ha lakatlan szigetre kerülnék, megszelídítenék egy cápát(mittomén visszahozná az eldobott botot). Kurva jól jönne a delfinek ellen.

TENNI vs. RAKNI

Álltólag a TENNI ige csak egyes szamban használható, és RAKNI csak tobb dolgot lehet. (Kirakósjáték)
pl:
Leteszi a fegyvert.
Tedd le a konyvet!
Rakd meg a feleséged!
Megrakják a tuzet!

Mittomén, jo tudni, még jol johet ez háborúban...

Reggelizem minnyá

Mivel hajnalhasadtával kelt, és korán kiment hősünk a piacra, és megvette a legolcsóbb,és legfrissebb és legegeszsegesebb kecsketejet, és öregnéni szedte zöldségeket, tojast tyukokalól, ezért hűtője rogyásig tele van minden földi jóval. Miközben a készül az aranybarnahagymás, baconos rántotta, sok paprikával, azalatt a pirítós is süldögél, hősünk pedig a frissen pörkölt kávét főzi a másik lángon, majd a frissen facsart narancslevekhez fordul, és nagyot nevet a sugárzó nap sütötte akáclevelen, mely bekandikál a szélesre tárt ablakon, amelyen keresztül tovaszáll a frissen köpült vajjal vastagon és gyümölcshúsban gazdag barackdzsemmel megkent, könnyű falusi tojassal kikent, frissensült apró kiflik ambróziaillata.

A társ keresése

Ilyen szerelmetes tarskeresős descecből idézek nőktől:
- "the world is not enugh!"
- "Imádom a kualamacikat"
- "Életem a tánc!" (8 db)
- "Szeretem az állatokat, ezért fontosak nekem a barátaim is."
- "VAN BARÁTOM!!!
Viszont szükségem van egy kedves, értelmes, megbízható, jófej pasira, aki LELKITÁRSKÉNT =>BARÁTKÉNT mellettem állna mindig és mindenben.
Tehát várom a leveleket!"
- "-mindenképpen legyen magasabb tőlem!"

bulikról

Azt hiszem, ha megérkezem a buliba, akkor nyit a hely, és mikor megyek, akkor zar, mert mikor elmegyek, egy csomoan szomorúak, asztalraborult fejjel sirnak...
:(((((

Sorozat

Mivel a blog végül is egy sorozat, és sorozatban mindig megjelennek új szereplők, ne legyen uncsi, ezért ma az Ilonkakereszmamáról fogok mesélni:

Na szal üldözési
mániája van, és unatkozik, ahogy öregkorban ez lenni szokott, és ezért
egyik nap felhívott minket a szomszédja, hogy azzal vádolja az Ica
néni, hogy ellopta a protkoját, és hogy mit tegyen.
Nagy szerencsénkre meglett, és nem halt éhen.
A másik nap pedig felhívott minket maga a madame, hogy
siessünksiessünk, mert valami fontosat akar mondani, anyám odament, és
bizalmasan azt suttogta a fülébe, hogy a szomszéd bebolházta a lakást,
és minden beszélgetését kihallgatja...

Szemész

Voltam egyszer régen kontaklencsésnél, de négy
órát aludtam előtte, és bevérzett a szemem meg ilyenek, mondtam
csajnak, nem vagyok a legjobb állapotban, mondja nem baj azért
próbáljuk meg, mondjam neki a felső sort:
- háát 4es talán utána gondolom 6os vagy nyolcas, harmadik kettes?
- Jó, mondja a masodik sort!
- a harmadik az nulla tuti, talán 1es a legelső, 3adik aaz...
- Jó, most átkapcsoljuk új tábjára, azon a legfelső sor:
- Kettes... Legyen 7es...
Csaj szája szélét beharapva csak annyit mondott:
- Ezek most betűk...

Űrben

Sok, ismerőseimnek ismerős bejegyzés következik. Ezeket úgy érzem mindenkinek tudnia kell rólam.

Van egy dilemmám. Melyik scifi filmeknek van igaza. van az egyik fajta, mikor az űrhajóst véletlenül lehagyja az űrhajó, és az nem akarja megvarni mi elég a légkörben, kinyitja a sisakrostélyt es szempillantas alatt megfagy es kesz is.
a masik fajta pedig monnyuk egy alien, aki a golyo ejtette lyukon kiszipókázódik a nyomáskiegyenlítődés miatt.
Valahol a kettő között van a kegyetlen igazsag szerintem bar nem tudom mi is az az űr, hány fokos meg ilyenek. Mikor az asztronautat baleset eri is véletlenül kinyilik a sisakja az űrben akkor a nyitódás elején a szipóka hatas miatt megnyúlik a szája, állkapcsa, mintha csücsörítene, vagy csokolózni akarna, és utana fagy csak meg ilyen alakban. Tehát halott csücsörítő asztronautakról azert nincs foto, mert nem fasza.

(lelkes megfigyelő észreveheti, hogy adatmentés folyik a múltból)

Eleje

Elején még mindegyik lelkes. Szánalmas...

EQ

http://www.fn.hu/modules/teszt_sq/v0/iv1.php
Ha rendszerető vagy, ebből a linkből eljuthatsz egy EQ teszthez is.
Kitöltöttem, 19 pontom lett. Tesztértékelés:

A legtöbb Asperger szindrómás, vagy súlyosan autista 20 pont körül teljesít. A pontszáma alapján Ön az átlagosnál szerényebb képességekkel rendelkezik mások érzéseinek megértése, és az azokra való helyes reakciók terén.

Olyan elvetemültségekre is képes lehetek, hogy miközben velem msn-ezel, rögtön copypasztolom is át máshova. Aki legalább oly EQ sok, mint a tesztértékelést író, az kérem ne olvassa tovább amazt (mármint a blogot)!

A Seweren Blogja mottója

vajh mi van a könyörtelen halál után
az eletben a szerelem a délután
mély magvas gondolatok ezek itten
kortars rebellis iro leszek a sitten

Idillikusan alá bukó nap,
amit igazan utalok az a rap.
Hegyek, dombok, tavak, rétek,
sohajtó mondatokat keféltek.

És mivel modern vagyok
tökre szabad vers ez, és és es a kurva anyatok.
Lehetsz antik imádó időmértékes,
képvers, mely nem értelmes

Csak egy dolog sosem leszel, ami,
ami már sosem leszel: eredeti.

//Kispált hallgattam írása kozben, és nem szeretem a kommersz dolgokat, igen, és sírtam is. 5ször.//